Les expressions fort Hontabatesques:

Voila enfin toute la collection de citations de conneries que j'ai noté dans la couverture de mon fameux agenda au cours de l'année. Elles sont toutes rapportées mot pour mot. À chaque fois je mets le contexte (si je m'en rappelle et si il est vraiment néessaire).




M. Didier Hontabat (honte à toi!), professeur de français, latin, ECJS (lui c'est la star! parfois, on se demandait si il ne faisait pas peut-être exprès):

- "Il n'y a que Margot qui m'interesse." Il n'y avait qu'elle qui levait la main...
- "Il n'y a qu'une solution pour sortir du grand peuple au XIXème siècle: rejoindre l'armée, ou le clergé." Il a dit ça en comptant sur les doigts: armée 1 ; clergé 2.
- "Les femmes sont comme des Kleenex™." Je ne sais plus, mais je pense que le contexte de celui-la ne l'excuse quand même pas.
- "Victor Hugo est une banane." Traduction: L'oeuvre de Victor Hugo se déguste comme une banane: il faut d'abord la peler.
- "Je ne veux pas insister la-dessus, mais c'est TRÈS TRÈS IMPORTANT." ...
- "Le français, c'est la cuillière qui permet de manger le Nutella™." On parlait d'une image qu'on avait vu dans un autre cours, qui n'avait absolument rien à faire avec le français, puis il en a entendu 2 mots (cuillière et Nutella) et il nous a sortie celle-la.
- "Je m'en badigeonne le nombril avec une botte de poireaux." Amuse-toi bien...
- "La photo rétrécit le monde. Merci, Didier!" Oui, merci.
- "Le soleil est au centre de notre Univers. Pour moi, c'est un fait indiscutable." Ce gars il est prof de lycée.
- "Je passe ma vie à dire des choses 'en passant'." D'accord...
- "Alors qu'aujourd'hui on voit les streinges dépasser du pantalon..." À peine anglophobe celui-la...
- "schuingumme" À nouveau, j'ai fait de mon mieux pour transcrire ca prononciation barbare...
- "J'aimerais me saoûler, être ivre!" D'après lui, son seul alcool c'est la culture... et ce type s'occupe d'enfants...
- "Christophe, tu veux que je m'occupe de ton instrument?" Chris avait ramené sa guitare en cours et ne savait pas où la mettre...
- "Je ne vais pas toucher l'instrument de Christophe... il aura peut-être des problèmes..." Euh...
- "Thomas, tu veux que je te suce?" Thomas c'était coupé le doigt et n'aime pas trop voir son propre sang.
- "Je vais me le faire ce Thomas!" Maman!... le grand méchant Hontabat il m'a fait peur...
- "T'as de beaux genoux, Thomas." Thomas avait son pied sur la chaise d'à-côté, son genou dépassait au-dessus de la table.
- "Thomas ne pense à rien si il n'a pas des boules dans la main à manipuler." Il avait confisqué une boule en caoutchouc à Thomas.
- "Elle est où ma boule? Il me faut ma boule!... En plus elle est trop petite." Il a perdu sa boule...

Et bien sûr, pour finir, la classique: "Que vois-je frétiller dans cet orifice buccal? Serait-ce une pâte à mâcher?"




M. Yves Wallerich (M. Ouissssssssssssssssssche), professeur de géographie:

- "La mousson d'été souflle de l'océan vers le continent et apporte de grandes quantités d'eau humide." Alors que le reste du temps en Asie, il ne s'agit que d'eau sèche...?
- "La pauvre salade n'aura pas son eau." Quel dommage!...?




M. Pierre-André Labolle, professeur de physique-chimie:

- "Les éléctrons sont des S.D.F." On n'est jamais certains de leur emplacement exact autour du noyau... bofbof la blague.
- "La chimie, c'est la sociologie des atomes." Mouais,... si tu veux.



Chris (eh oui, même les elèves!):

- "To see something as beautiful, one must compare it to something ugly." Celle-la il l'a rendu à la fin d'une copie!
- "malaxibles." Le mot qu'il cherchait était "malléables".

@£€% (ben quoi, chuis con moi aussi!)

- "Vous nous dites d'alléger notre style, mais en anglais, on doit justement le lourdifier." Je pense que c'est déjà assez lourd comme ça.